Write something, write something ~
想著想著~到底要寫什麼~其實也沒什麼好寫的~
阿就現在在當兵, 在某某地方受訓, 受完訓, 下基地, 然後再去聯詠下基地~
再來就是等退伍~再來呢~~~趕快回倒軌道上, 繼續完成我的學業!
也許長輩說的對, 在哪裡跌倒就在哪裡爬起, 所以~我退伍後, 我就要很拼!
但是我有那種毅力嗎? 我還有那種自信嗎? 這時候我就想到一首歌~
陳小春的神阿救救我吧~ 但, 我覺得神指會在旁邊看著你, 我並不知道他會不會真的神助你~
要別人救自己, 那不如自己救自己~ 可是我希望, 大勢至菩薩可賜給我智慧, 別再讓我呆下去了!
所以, 我在開始計畫我下一步, 我的路我該怎麼走, 就由自己決定巴! 因為父親不再提供意見!
我想他也懶的念了!

好煩......

這是什麼學校阿....

我也只能說濫~~

前幾天, 一整天的不順, 好想找人打一打, 發洩一下!!

想一想還是冷靜下來好了,

做無謂的自我傷害是不對的!!

現在開始說起好了.

前幾的禮拜, 我的學校把附近的藍球場把它給 "OUT OF BOUNCE"

原因是因為那邊有人在抽打麻, 吸煙, 等等...

可是, 對其他學生來說, 有點不公平, 因為連走進一步都不行, 拍個球也不行.

我呢, 就因為在那邊打球, 被副校長看到了, 然後就叫我回學校.

隔天早上, 副校長打電話給我的舍監, 然後舍監就找我開刀,

現在傷痕還很深, 他那時候還越講越大聲, 實在是讓人很受不了,

他越講越不高興, 我越聽越不爽.....

唸完之後, 還叫我8:30am以前穿好制服去見副校長,

去了, 就被詢問, 還說把那邊禁足的原因說成是為了我們的安全,

我在那邊想說, 我沒抽打麻就好摟, 還要把我school gate..............

說有三個老師看到, 還講把我進一個禮拜已經很仁慈了.

心中的不爽, 從早上吃完早點之後就一直火很大,

一直在想, 我怎麼那麼不信運 ~"~

想說算了, 自作自受, 就去面對現實巴...

下午去後門等我媽, 約好3:30的,

可是她失約, 還我等了半個小時,

我想說, 她怎麼還不來, 我的籃球練習都已經遲到,

就想說, 算了.....

練習完之後, 我看我的手機, 8通miss call ~~

哇勒~~~~~~~~~~ 無言~~~~~~~~~~~~~~~

我已經不知道要說下去了,

看到那些miss call , 心裡更悶悶不樂,

看到人都是愁眉苦臉的~~~

一點精神都沒有.

艾.....................

還有好多事情要做, 現在做事都不像以前那麼積極了.

有生物的報告, 還有藝術的報告文章要寫, 還有一大堆的複習要做.....

還有幾個禮拜, 加油巴,

在熬過幾個禮拜, 就可以輕鬆一下了

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睡覺去!!!    

天天都好困, 每天早上要靠一杯cafe來提神!!

一個禮拜一經過去了~~

在學校的日子, 算是還蠻充實的!! ^^

不過種覺得壓力好大, 有一些報告要做, 還有一堆藝術要畫,

每天都這樣子趕, 都讓我喘不過氣了.

每當我覺得壓力大的時候, 會獨自出去散散步, 抽抽煙!!

心情好了, 身心也紓解了!! ^^

先不說這些了, 傷心, 壓力, 紓解壓力應該去山上, 清晰的森林, 享受大自然,

了解大自然, 感受大自然!!

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好久沒更新了, 網友,朋友們, 拍謝啦^___^

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今天是這個假期的最後一晚,

回想過去, 時間過的真快,

用英文來說, TIME FLIES.

就這麼簡簡單單的把一切經過的時間描述了過去.

頹廢了三個禮拜,

真不知道回學校的生活又是如何?

會像以前努力的奮鬥?

還是繼續作我的懶人生活?

這些都是未知數, 因為連我都不知道,

現在腦海一片空, 因為它一直是空的,

每天都心不在焉, 因為它不想一直想.

每天的日子就好像在作白日夢,

哪天這種感覺沒了, 人也清醒了, 認清了這世界,

才知道現實生活中是現實的, 殘酷的, 自私的,

當然, 也有它的另外一面, 可是, 再著麼找, 也找不到!

因為它已經被現實中的負面已經層層的覆蓋著了.

在著麼挖也挖不出那我想尋找的那一面.

有時候, 現實的殘酷, 讓我不能諒解,

有時候, 自己在思考, 為什麼自己出生在這世上.

以佛教的角度來看, 一切都是空的, 當你修練到那個程度, 你就可以成佛.

以道教的角度來看, 人之初, 性本善. 人剛出生的時候, 是善良的,

但是為什麼世界上還是有無數的邪惡之身?

以基督教的角度來看, 人一生出來是有罪的, 所以才有基督的存在.

可是宗教信仰只是一種迷信, 一種安撫人心的一種教養.

心中的鎖還是沒有解!

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H3 你又想太多了拉!! >.<

呵呵....

※今天的心情※

 

 

 

今天, 哪裡也沒去, 就一直待在家裡,

跟room mate 玩遊戲, 看影片, 過著頹廢的生活.

心理想著, 為什麼還不讀書?

是因為放假的關係? 還是沒有人強制我?

我想是因為有朋友在, 所以不怎麼想讀!!

自己曾經說過, 這個假期一定要做完功課….

好頹廢阿, 答應自己的事, 卻做不到!

何況還答應別人要做好功課的, 我都還沒做, 我真的是千該萬死阿…

我是一代失約罪人, 請你們把我關起來巴!! 呵呵…

 

下午傳來不幸的消息,

我的朋友Larry(在英國), 跟他女友(在台灣)分手了.

雖然我沒看過他的女友長的怎麼樣,

也不知道他女友的為人,

可是背叛了對方,

傷了對方的感情,

毀了他人的真心,

留下的, 只有他的悲傷, 懷念, 回憶與空虛感.

百思不解的我, 終於了解, 遠距離的愛情是不可能的.

這也讓我想起自己的過去,

以前在電話上認識一位朋友, 是我一位好友給她的,

幾乎每天都再打電話, 之後熟了就成了男女朋友,

我在英國的南方, 她在英國的北方,

雖然沒見過面, 但以天天以電話的方式聯絡對方,

這種遠距離的愛情, 別人想是不可能的,

可是她跟我覺得卻有可能.

交了兩個月, 之後暑假回到台灣, 說好要一起見面的,

不知道是我的耳朵聽錯了, 還是她是認真的,

她說 "我有另外一個了, 所以我們分手巴"

就這樣, 我答應她了, 無怨無悔, 就當我是傻瓜巴!!

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

在這裡, 我想告訴大家, 遠距離愛情是不能永恆的.

 

因為

今天是放假的第四天的凌晨,

想到自己有多懶, 多自私, 多讓人不解,

在上學期前, 還跟我媽打冷戰, 沒有一次是完整的對話.

所以上學期我跑去住宿舍, 離開家的一刻, 心裡有一種感覺,

是什麼感覺呢?

我自己也不太懂, 是叛逆的突破感? 還是心理不孝的反應?

我承認, 我是個大逆不孝的兒子,

不過這也是有原因的,

因為家庭的背景,

因為家族的壓力,

因為社會的現實,

因為太多原因讓我想叛逆.

因為有周圍的朋友, 讓我的人生觀點有所改變,

因為有了改變, 我想了很多,

因為想了很多, 讓我很困擾.

為什麼所有的事情與問題不能簡單化?

所以常常告訴自己不要想太多,

能做的就去做.

可是想到這個, 就會想到我老爸曾經給我的一句話.

"盡量不夠好, 這表示不負責!"

那時候我只能低頭微笑帶過去, 想到這麼刻薄的語句, 心理麻木了.

需要這麼的嚴厲嗎? 需要要求自己的兒子達到百分百嗎?

我也不過是一個很普通的人, 是一個不能普通在普通的人了.

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想這麼多做什麼....

還不是要讀書......

呵呵.................

黑色星期四....

好像沒有聽過這句話巴...

讓我來解釋一下巴..

今天是成績單的出爐,

下課時間去拿的時候,

差點暈倒,

因為我的成績實在是不能看.

心裡好痛苦, 為什麼其他人的成績就好漂亮...

現在怨天尤人的話也沒辦法...

只好面對自己的FAILURE....

雖然有一些大學給我OFFER,

可是現在有點害怕, 怕最後的成績如果不好看的話,

可能會回去台灣當兵巴... 越想越悶...還是不要想太多好了.

悶悶的心理, 只好再球場上發洩一下.

在打籃球的時候, 手碗好像沒什麼力,

好多球都投不進, 還好上籃的時候有點力!!

呵呵...  (苦笑中..)

 

今天又是星期日,

種覺得日子過的好快喔,

下午3,4個同學過來我宿舍房間玩遊戲,

玩到最後, 我跟另一個同學都有點不爽...

我還用拳頭打牆壁,

我另一個同學更誇張,

他居然用頭敲我的櫥櫃...

我在想....玩遊戲不應該發脾氣....

發脾氣是指我修養不夠,

畢竟傷害自己也是不對的,

可是本身的忍耐也是有限度的...

但是看到其他人嘻皮笑臉的,

看到就一肚子火....

莫名其妙的摧毀我的基地就真的粉好笑的樣子...

還是我太過於認真, 才會生氣...

雖然說是戰略遊戲, 可是心裡的勝略心態強烈, 不喜歡屈服他人的攻擊.

這讓我想到人都是自私的, 只要自己好就好, 其他人管他的...

不過不要去想它了, 都讓他過去巴,

最近都忙著藝術的作品, 都沒什麼時間去做我的化學報告,

還有一些生物要做的功課, 生物越來越難了說, 都沒有趣複習,

到考試的時候, 會死的粉慘的說,

再加上今天又玩遊戲了, 真的要趕快把化學報告做完,

真麻煩, 好多事情要做喔....

 

 

今天禮拜六了, 怎麼覺得日子過的好快喔,

可能是過著勤快的日子, 才會覺得快巴!! ^^

下午打籃球, 打的我的腳好酸喔, 可能運動過度巴... >.<

晚上吃玩晚飯, 超想睡的說, 可能是我房間太溫暖了巴..

不過還好沒有睡著, 我去學校的藝術館, 思考去, 翻翻雜誌, 上上網,

不過著麼覺得有一些風景, 覺得好無聊喔, 看起來沒什麼LIVE的感覺,

看了沒靈感, 畫起來也可能會不好看巴, 不過這句話倒是真的,

"當你看這個圖片的人, 如果你覺得他是男的, 你就會畫的很男性化,

如果你覺得她是女的, 你就會畫的很女性化"

仳次類推, 當我覺得這幅畫很無聊, 畫起來當然沒有勁啦.

這禮拜狂畫畫, 我的ART EXAM的DEADLINE就在這學期完之前.

要趕快畫完, 不然就死定摟....

還有我的CHEMISTRY COURSEWORK, 死了啦....

都還沒有開始做.....

還有BIOLOGY的..... 作業..... 都還沒開始....

我到底在做什麼......{混的太凶了!! ^^)

呵呵.....

心里 21/02/05

 

今天牛津下雪了,

白白的雪, 讓我想起好多事情,

有愉快的, 有傷心的, 有悲哀的,

再牛津也有六年了, 今年暑假過後,

就在跟牛津無緣份了,

有點好笑, 又有點慚愧,

在牛津讀了這麼多年的書,

終究還是沒資格,

也只能怪自己貪玩, 懶惰,

呵呵, 天天都傻笑, 幻想,

天秤座的人都是這樣巴!! ^^

想一想自己的過去,

有點對不起自己得良心,

更對不起自己的父母,

雖然常常抱怨說我老爸給我好大的壓力,

可是他有他的用途巴.

雖然我不太想要被人約束,

可是我也有自己的夢想跟理想.

(大家看看就好...呵呵...)

 

跟一個很久沒見面的朋友聊起天來的時候,

突然問我一個問題, 問我有沒有女友, 我回說有, 不過散了.

那個人, 恍恍然然的浮出我的腦海, 想起所有過去快樂跟不快樂的時光.

雖然只有兩個月的初戀情, 不過有點甜蜜, 分的時候也帶悲傷, 無奈.

當初, 自己好傻, 也好氣自己, 自責自己.

今天突然在網路上遇到她, 說話的時候有點嗆, 不過也感覺到了反彈.

那種冰涼冷酷的感覺, 就連北極圈的冷, 還來的凍.

我跟她說我本來已經忘掉她了,

不過她比我更強, 已經完完全全忘了我的存在.

我想說那也好, 我那顆心中的石頭, 終於可以放開了.

可是為什麼我的心理還是這麼的重,

心還是很痛.

難道這是割痛…….?

心中的一堆問題, 太多了.